Ce sont les charpentiers de marine qui construisirent les premières
cases créoles. Elles sont l'élément le plus distinctif de l'architecture
insulaire.

Les cases créoles se caractérisent par leurs varangues, terrasses
couvertes et les lambrequins, frises en bois sculptées ou dentelle
la case qui en outre leur fonction décorative, remplissent une
fonction utilitaire, en piégeant les eaux de ruissellement s'écoulant
de toit et en les faisant dégoutter verticalement en avant de la façade.

A la Réunion, la varangue désigne la véranda des maisons créoles.
C'est d'Inde qu'est venue cette habitude de mettre le rez-de-chaussée
des maisons à l'ombre. Une architecture adaptée aux pays de soleil,
ainsi peut-on goûter la fraîcheur de l'air en n'étant ni dedans, ni dehors.
L'art de cet espace intermédiaire a été poussé jusqu'à ses plus extrêmes
raffinements lors de la grande époque coloniale. La varangue, c'est
l'endroit frais et aéré où la famille se retrouve pour bavarder ou
s'adonner à de menus ouvrages, l'espace où l'on peut recevoir avec
moins de solennité que dans le grand salon.

La Hutte.



La hutte est un abri facile à construite avec les matériaux trouvés sur
place. Sa forme triangulaire lui permet de se protéger de la pluie et du
vent. Cet abri s'est pérennisé jusque dans les années 1950.

Le bois, taillable, transportable et résistant servira à la structure. Les
feuilles empilées ou les pailles mises en bottes protègeront des rigueurs
du climat. Les matériaux utilisés : vacoa, latanier, vétiver et canne.
La hutte ne sert qu'à dormir, le repas se prépare dans le " boucan " abri
sommaire éloigné de la case.

La paillote est plus qu'un simple abri, c'est déjà un habitat élémentaire
dans lequel on tient debout. Première habitation des exilés et des colons
elle deviendra l'habitation traditionnelle des populations pauvres. et
perdurera jusqu'au milieu du XXe siècle. En 1950, 70% de l'habitat de La
Réunion était composé de paillotes. Aujourd'hui elles sont en voie de
disparition.

De forme rectangulaire, la paillote a souvent deux pans de toitures dans
les hauts et quatre dans les bas où les vents nécessitent une meilleure
stabilité apportée par sa forme dite " en pavillon ".
Faite de végétaux bruts ou tressés, elle est posée sur un soubassement
de pierre éventuellement rehaussé en torchis. La structure est en bois
brut de faible section.

Une fonction est attribuée à chaque paillote. L'ensemble des paillotes est
organisé en village.

La paillote a évolué en s'adaptant aux matériaux trouvé sur place. Le
bois et les feuilles de tôle ont recouvert murs et toits, des ouvertures ont
été percées pour donner un peu de lumière. Le modèle s'est orienté vers
le " bois sous tôle " .

La case en bois sous tôle est une paillote qui s'est durcifiée avec l'arrivée
des fûts métalliques déroulés et des feuilles de tôle. Sa structure et sa
charpente sont en bois. Les murs sont en bois ou en tôle, mais le toit est
toujours recouvert de tôle. Quand les murs sont en tôle, on parle de " tôle
sous tôle ".

Cet habitat minimal est construit par la majorité de la population plutôt
défavorisée.

Commandement N°1 : Un bon nom de blog tu trouveras,
Commandement N°2 : Te présenter tu n'oublieras pas,
Commandement N°3 : Des mises à jour régulières tu feras,
Commandement N°4 : Aucun commentaire tu ne réclameras,
Commandement N°5 : Tes visiteurs toujours tu remercieras,
Commandement N°6 : D'un texte, tes images tu accompagneras,
Commandement N°7 : Pour le design, de bonnes couleurs tu choisiras,
Commandement N°8 : Aucune atteinte à autrui tu ne porteras,
Commandement N°9 : Le langage SMS tu oublieras,
Commandement N°10 : Avec plaisir, ton blog tu complèteras,

Dans ton entourage qui est le/la plus...

1/ Radin(e) :
2/ Généreux(se) :
3/ Chiant(e) :
4/ Gentil(le) :
5/ Gros(se) lourd(e) :
6/ Intelligent(e) :
7/ Drôle :
8/ Con(ne) :
9/ Curieux(se) :
10/ Hypocrite :
11/ Laid(e) :
12/ Sexy :
13/ Collant(e) :
14/ Déprimé(e) :
15/ Joyeux(se) :
16/ Stressé(e) :
17/ Bordelique :
18/ Sage :
19/ Indisipliné(e) :
20/ Vulgaire :

- THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).
- OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé cerveau, dont ils ignorent l'existence.

2)PROGRAMME DE 4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 COURS OBLIGATOIRES
1 - Apprendre à vivre sans sa mère, 2000 heures
2 - Ma femme n'est pas ma mère, 350 heures
3 - Je donne ma paie à ma femme, 550 heures
4 - Comprendre que le foot n'est pas un sport et RONALDO un crétin...,500 heures
5 - Ma femme n'est pas mon infirmière.
6 - Ma femme n'est pas ma bonne.

MODULE 2 VIE A DEUX
1 - Avoir des enfants sans devenir jaloux,50 heures
2 - J'arrête de dire des bêtises quand ma femme reçoit ses amies,500 heures.
3 - Vaincre le syndrome de la télécommande, 550 heures.
4 - Je ne pisse pas à côté,100 h exercice pratique et vidéo. Faire un test
5 - Je m'avance un peu ,j'oublie ma prétention...(en rapport avec les 4)
6 - Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
7 - Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre, 500 h
8 - Comment survivre à un rhume sans être à l'article de la mort,200h
9 - Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul et ne pas faire semblant de ne pas savoir ou se trouve l'armoire.

MODULE 3 DETENTE ET LOISIRS
1 - Repassage en 2 étapes(1 chemise en moins de 2h,exercice pratique).
2 - Le ménage...une activitée familiale et valorisante.
3 - Je mémorise les journées des sorties des poubelles.
4 - J'apprend par coeur la définition du mot aspirateur: "appareil ménager, servant à aspirer les poussière, les menus déchets".
5 - Savoir se servir d'une éponge...
6 - Savoir ramasser les dégâts après séance de bricolage...
7 - Réviser son français:le féminin de "assis devant la télé" n'est pas"debout dans la cuisine".

MODULE 4 COURS DE CUISINE
NIVEAU 1 (débutant) ON = mettre en marche OFF= arrêter.
NIVEAU 2 (avancer): Mon premier quick soup sans brûler l'eau.
Excercice pratique:faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis.
NIVEAU 3(expert):Faire du café, sans oublier ni l'eau, ni le café et ne pas utiliser du café solubre qui est incompatible avec la cafetière.
NIVEAU 4 (best off):savoir servir le café , sans en foutre la moitié à côté..


DOSSIER D'INSCRIPTION
NOM..............................
PRENOM...........................

CATEGORIE : (rayer la mention inutile)
- FOOTBALLEUR
- HOMOSEXUEL REFOULER
- BOUTONNEUX A LUNETTE
- INTELLECTUEL SOPORIFIQUE
- RAPPEUR CASQUETTE
- BODYBUILDER CRETIN
- NE SAIS PAS
- AUTRE (préciser)

ÂGE...............
SIGNE ZODIACAL..............
TAILLE (en cm)..............
POIDS (en kg)...............
TEL DIRECTE:................
ADRESSÉ.............. ..............................................................

SIGNATURE OBLIGATOIRE.

1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisinent quand il y a du danger.

2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.

3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures.

4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie.

5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.

6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil.

7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé.

8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important.

9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'..

10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.

11. A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre.

12. N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.

13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).

14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d'un revolver

15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique. Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.

16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano.

17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur.

18. Les hommes se croient tous sympa.

19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.

20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant.

21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.

22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!"

23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée.

24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera *le bon* pour peu qu'il :
1) mûrisse un peu ou
2) ait un nouvel emploi ou
3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise: il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille.

25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes

26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine... de buveur de bière. Bizarre, non?

27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré.

28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?". Les hommes sont plus 'extraspectifs':
"Est-ce que ma voiture impressionne les autres..."

29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler!

30. Les hommes détestent perdre. un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre".

31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.

32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche!

33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple: "Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger:
- Merci" à comparer à "Homme:
- Carole, tu es ravissante. Carole: - Tu crois? Non, ça doit être la lumière."

34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon

35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie.

36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.

37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat?

38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.

39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.

40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.

41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé.

42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'.


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Na d'moune ?ou Na point personne ? : Il y a quelqu'un ?
Comon y lé ?: comment ça va?
Lé la ! : ça va bien !
Lé mol ! : ça va pas bien !
Oté mon caf ! : exclamation héritée des pratiques condescendantes esclavagiste, cette expression a pris une nuance affective et sentimentale et peut aussi bien se dire à un malbar, un chinois ou un cafre !
Ti fi la y rale a moins ! : cette jeune fille me plaît
Mon coeur l'a chaviré : je suis tombé amoureux
Mi aim à ou : je t'aime
Bat' un carré : se promener
Souvent des fois : de temps en temps, parfois ou souvent... ça dépend du contexte
A cause fâche comme ça même ? : Pourquoi es-tu fâché ?
Moin lé pas là èk ça : Ca ne me concerne pas, rien à f...
Si ni artrouve pi, na écrire : Si on ne se revoit pas d'ici-là, on s'écrira (formule de politesse rarement suivie d'effet !)
In tas ék in paquet : beaucoup, une grande quantité
In' ti dégout : un tout petit peu, en parlant d'un liquide
Mon gazon d'riz l'a frédi : mon assiette est froide
Mange ma payer : je n'en crois pas un mot, sornettes, "va te faire voir!"
Ti hache i coupe gros bois : la raison du plus fort n'est pas toujours la meilleure
Chargeur de l'eau : celui qui raconte n'importe quoi
Quel côte bringelle i charge : menace de vengeance
Pied de riz : se dit d'une femme qui rapporte des revenus réguliers à son mari
Out' cari lété bon ? : Manière discrète dont le père du marié demandait à son fils si sa nouvelle épouse était vierge au moment du mariage (complètement tombé en désuétude aujourd'hui !)
Dégrèner la palissade : marier ses filles
Son zamal y monte ! : Il délire complètement !